Story’sSs. . .
. . . . . . . .
Een leuk avontuur 3/10/08
Het begon allemaal, toen mijn kaarsje op de tafel in de drie niet aan was,, en er luidruchtig gefeest werd, door wat duitsers die een vrijgezellenparty aan het geven werden..
Mijn kaarsje deed het niet, en dat kan natuurlijk niet…
Dus ik het kaarsje proberen aan te krijgen,,
Komt er ineens een kaars om de hoek zitten: “neem deze maar, hoor ik iemand zeggen” dus ik die kaars aan nemen, en de kaars die niet is, proberen aan te krijgen..
Een hele hoop duitsers die mij vervolgens te hulp schieten,, allemaal denken ze het te weten, en willen hem aan krijgen..
Ik tik 1 van die duitsers aan, vraag de kaars terug, scheur een stuk van een bierfiltje af, steek hem in de brand en steek de kaars aan.. Wat een dumper.. een blondmeisje, dat het beter weet dan 10 duitsers ineen..
Ik geef de kaars terug, en zeg,, ja zo blond als ik lijk, ben i k niet,, lachen is het gevolg..
Er komt een duitser zomaar bij ons aan het tafeltje,, Help hoe schudden we die weg..
De kaarsen jongen, schiet, na lief vragen, te hulp(hint hint).. negeer ze en draai je nek er naar toe..(hint, hint..) even naast ons, waar de kaarsenjongen aan zat, stonden 2 krukken, precies, zodat wij er met de rug naar toe konden zitten.. (helemaal goed dus!)
Wij gingen zitten,, maakten wat lol, pakten de foto camera en gingen fotos van ons maken.. zal ik 1 maken, vraagt de kaarsen jongen, prima! Daarna maakten wij ongevraagd een foto van de kaarsen jongen, mag dat zomaar vraagt hij? Ja dat mag, schrijf je e-mail op en ik stuur de fotos,,, nee dat doe je niet zegt hij.. hij schrijft zijn e-mail op, maken fotos.. en stuur ze op per mail..
Het begin van een reeks van mailen…
Op naar het warme Thailand voor een foto shoot!
. . . . . . . .
. . . . . . . .
Even het nu 3/7/08
Een heerlijke week achter de rug,,
en toch knaagt het aan mij..
toch, alles wat ik even kwijt was, maalt weer door mijn hoofd..
jij die mij voor leugenaar uit maakte, terwijl ik dat niet ben..
ik had het zo goed met jou voor,, ik hield echt van jou..
wat komt er van jou terecht..
waarom doe je zo..
volgens mij ben jij eigenlijk diep ongelukkig in je eentje,
en heb je liefde nodig, liefde dat je nu krijgt van iemand..
iets wat ik je blijkbaar niet genoeg kon geven..
te verschillend van elkaar,, het botste.. keer op keer..
De confrontatie om jou voor de laatste keer te zien, maakt mij bang..
zeer bang..
jou laatste reactie, over jou gedachte over mij..
dat voelt zo vernederend..
kan het niet omschrijven.. maar het vreet aan mij..
het vreet enorm..
kon ik het maar veranderen.. kon ik de tijd maar terug keren..
kon ik alles maar ongedaan maken..
kon ik mij maar weer gelukkig voelen..
vluchten doe ik niet meer..
die tijd is voorbij.. de confrontatie met mijzelf durf ik aan..
En toch zweef ik in mijn leven, leef ik van dag tot dag,
en plan ik een reis.. met een ontzettend lieve vriend..
waarom kan hij altijd zo nuchter denken,, waarom hij wel en ik niet..
er een punt achter zetten en verder gaan..
waarom voel ik mij toch zo naar…
Ik ben diep teleurgesteld,, in iemand waarvan ik super veel hield,,
iemand die niet altijd perfect was.. maar dat is niemand.. iemand waarmee ik een toekomst zag,
iemand aan wie ik alles wou geven, wat ik in mij had..
waarom vernedert iemand mij zo? maakt mij uit voor leugenaar, roddelaar,,
omdat hij zelf diep, diep, diep ongelukkig is..
ik ben sterk, hij is zwak..
als je al niet eens eerlijk tegen jezelf kan zijn,, hoeveel houdt iemand dan van zichzelf…
was zaterdag maar voorbij… voorbij die hell van een dag..
voorbij die kwelling,, die laatste blik in jou ogen, die laatste vernedering..
voorbij… Ik haat dit…
ik ben niet zo,, en toch word ik zo omschreven.. dat voelt kut..
gelukkig zijn er genoeg dierbaren, die mij waarderen als ik..
mij hopelijk niet in de steek zullen laten.,.
maar goed dat dacht ik ooit ook van hem…
hoeveel mensen zullen er over blijven?
ooit ben ik gelukkig,.. ziet iemand de echte ik in mij..
iemand tegen wie ik alles kan zeggen,, iets wat ik nu zo ontzettend mis..
dat voelt mij alleen..
mijn mama moet ik er niet te veel mee lastig vallen.. die heeft het zelf al zwaar,,
mijn papa ook…
de enige 2 die mij echt begrijpen, steunen, mij echt door en door kennen..
Nog even bij hun zijn..
straks gaan ze 3 week weg.. oeff wat een leegte…
dan maak ik hen even van kant.. wat gruwel ik dan van mijzelf..
ik moet mijzelf niet weer verliezen,,! ik ben nu even zwak..
maar dit komt terug!..
vast contract, werken, jaar verlof,, en dan op avontuur!!…
niks meer met hem te maken hebben..
iemand die mij zo vernedert, en zo achterbaks is en mij voor een leugenaar uitmaakt..
hij is diep, diep, diep, diep ongelukkig met zichzelf…!
never wanna see you again!! you just hurt me to much!!
. . . . . . . .
Dream 26/6/08
I’made it!!
Wat ik een jaar geleden nieta had verwacht,,
Een droom die is uitgekomen..!
lekker werken.. als verpleegkundige, want zo mag ik mij vanaf nu noemen,,,!
Ik voel mij er goed bij,,
Mezelf vooral..
. . . . . . . .
Soms 26/6/08
Soms heb je van die dagen..
Hard werken, nog veel harder werken..
Weinig slapen,,
Dit betekend moeheid…
Extreem prikkelbaar… raar, toch ook juist niet prikkelbaar,
Maar afstandelijk,, erg op mijzelf..
Even rust willen, niks aan je hoofd,, lekker koken en verder niks..
Totdat de bom barst.., ruzie als gevolg…
Bah wat heb ik er toch een hekel aan..
Maar toch.. huppa,, assertief zijn, sterk op je benen en terug vechten..
Verdriet als gevolg,,
Niet snappend hoe het ooit begonnen was..
Spanningen,, veel spanningen onderling…
Enn… die akelige moeheid…
Maar weer eens aan mijzelf denken,, en lekker rust nemen…
Leuk boek lezen,, met mooie verhalen,
Verhalen waarin je weg droomt,, ver weg bent en even niet hier en nu bent..
Heerlijk af en toe,,
Mooie boeken gekregen en niet eens gelezen… rare ik…
Teveel en te druk met anderen en andere dingen…
Tsja.. rust nemen,, heerlijk af en toe…
. . . . . . . .
Vreemd gevoel 22/6/08
Vreemd gevoel,
Waarom nu? Waarom net nu,,
Het ene hoofdstuk afgesloten het andere hoofdstuk weer openen..
Waarom liet je mij toen in de steek?
Jong en onervaren..
Liefde tussen 2 personen.. onvoorwaardelijk..
Of stelde het niks voor..
Even een break,,
Een lange break..
Elkaar wel spreken, elkaar niet durven spreken, elkaar willen spreken..
Lol maken,, veel lol maken, just friends..
Of toch meer?
Vertrouwd gevoel,
Het vertrouwen juist kwijt zijn..
Waarom dumpte je mij?
Waarom ben je nu zo lief..
Waarom gaat t zo goed tussen ons..
Waarom klikt het zo goed,, als 2 puzzel stukjes die precies passen…
Take it easy take it slow,,, dezelfde woorden, die ik dit jaar vaker heb gebruikt..
Maar nu ben ik er bij,, als persoon,, in real life…
Ik geef om jou, heel veel,, dat zal altijd zo blijven,,
Hopelijk hoef ik dit hoofdstuk niet meer af te sluiten en word het een mooi hoofdstuk… wij samen,, of vrienden of lovers
We’ll see,,, take it easy, take it slow…
. . . . . . . .
My best friend 20/6/08
Just can’t sent you a message,,, because you’ll not react,,, and that hurts..
My best friend.. Just throw me away like a peace of paper,,,
Some stupid paper,,, where you want to write on something, but you doesn’t know what to write on it..
Just because there are so many questions and words around your head..
It’s a pitty, because you could write so many words on the paper, so many beautifull words..
What to do,,, want a nice house, with a nice chair and a nice bed in it..
With nice colours,
Blue en green, red and black, so many ideas…
Just so fucking tiered again,,, working and have some money,,, just on my own… happy to have you back as my good mate,,, you always stay with me,, whatever change… whatever i do, it doesn’t matter to you,, you just take me the way as i am.. and it feels good,, good to have you as a very good friend… and i missed you, but your back, back in my life,, for always and ever,, we maid so many things door,,, and we wil survive the rest of it,,,
Because we accept eahother,, and we take care… and thats what i need,,, A real good friend and i really care about you!
. . . . . . . .
Weg ermee 20/06/08
Hehe, komt ze weer aan te zeuren…
Voor mij is het niet afgesloten, voor jou waarschijnlijk al vanaf de dag dat het uitging. 2 maandjes dus.
Ik zit met zoveel vragen, en jij negeert mij van hier tot Tokyo, kan niet eens een hoe gaat het met je vanaf. En ik snap het niet,, je praatte zo anders, zelfs toen het uit ging wou je mij niet kwijt,(als normale vriendin) iets wat je altijd beweerd hebt, en wat ik altijd gelooft heb,, vanwaar die omslag?
Alsof ik jou zo gigantisch de grond in heb getrapt om dat ik je toen der tijd voor lul heb uitgemaakt en de sleutels boos op de tafel gesmeten heb,
Ik weet niet eens waarom je zo doet.
Misschien wel omdat ik op jou hoopje exen ben gegooid. Alsof ik niks was, maar dat was ik wel voor jou. Dat is een ding dat ik mij nog wel helder kan heugen.
De rest vul ik momenteel in met wanen, fantasieën die binnen komen.
Hoe zou het zijn? Waarom loopt het zo, zoals het loopt.
Waarom zij hij wanhopig tegen mij, we blijven toch wel vrienden he, waarom zegt hij dat het goed komt, waarom zegt hij dat..
Hadden we maar nooit een relatie gehad, dan had ik jou tenminste als vriend. Geen relatie gezeik, want dat ben ik zooo zat. Word al gek bij de gedachte alleen al.
maar goed, ipv dat je de periode van voor onze relatie is naar voren pakt, of de leuke dingen over mij kan herinneren, ik bedoel ik ben dat niet vergeten. Jij was een onwijs goede vriend.
En ik zeg niet dat ik dat nu weer wil worden,
jij wil dat blijkbaar niet meer, zoals jij mij onwijs negeert, kun je van mij de boom in. shit wat ben jij toch nog altijd een onwijs kopstuk, mafkees. tsja net renze en ik,, dat mocht ook niet toen ik relatie met jou had, dus mag jij mij ook niet meer,, tsja je hebt een relatie….
Ik zie het probleem niet, jij hebt haar, daar zal ik niet tussen komen,, en jij en mij staat daar los van.. geloof me, relatie is voor mij verleden tijd.
Maar wat mij zooo dwars zit he,, is dat ik jou nooit weer is normaal gesproken heb, alles is na bepraten, zodat ik net als jij alles goed af kan sluiten en er leuk op terug kan kijken en alles is goed op een rijtje kan zetten.
Het ging toen der tijd zo raar en warrig, wel gek op elkaar, maar geen relatie willen. Ondertussen juist gek van elkaar worden en dood ergeren aan elkaar en elkaar wel de hersenen in konden slaan. Een rare periode, waarbij ik ziek werd, ik druk had met school, en tsja jij met jou gedachten zat, en met jou werk..
Nee het is beter zo, daar ben ik zeker van. Ik had niet oud met jou moeten worden. Jou muur die maar hoger werd, jij die alleen maar meer alleen met jezelf bezig was. Ik die alleen maar voor jou leefde en mijzelf vergat.
Shit P, waarom loopt dit nu zo?? Waarom neem jij nooit meer contact met mij op? Wat is dat toch? Waarom wil jij mij nu ineens niet meer zien/spreken? Wat heb ik fout gedaan..
We hebben toch beide fouten gemaakt,,
Er is een tijd van fouten maken en een tijd van vergeven toch?
Die relatie kan me gestolen worden, maar die vriendschap……
Jij die mij vorig jaar voor een keuze legde: ik ben gek op jou, en ik wil jou, nu aan jou de keuze wat je kiest….
Ik koos voor jou, maar was bang om jou als vriend ooit te verliezen, en dat was ik het afgelopen half jaar vaker… de relatie moest voor mij daarom door zetten, de enige manier, om die vriend te behouden…
Die vriend waarmee ik kon praten, aan wie ik alles kon vertellen, maar waar ik vooral lol mee kon maken,, dat heb ik toen we een relatie hadden ook wel is gezegd, dat ik dat miste,,,
En verdomme,,, ik begin dat telkens meer te missen..
Ja ik ben super boos op jou geweest,, teleurgesteld, verdrietig,, zo snel al een ander.. hoe nep… zo dacht ik…
Ik kon het toen niet accepteren, dat je het onze zo snel af kon sluiten en zo verder kon leven, alsof ik lucht was.
Maar als het andersom zo was geweest, had jij er ook de smoor in gehad.. dat weet ik zeker.. niet meer dan logisch lijkt mij..
En nee, jij vind mij vast een zeur,,, en vind dit waarschijnlijk nergens op slaan,, maar ik laat mij niet zomaar van de baan slaan., Ik krop dit op, bespreek dit met niemand en moet het een keer kwijt en hoop dus op antwoord, want na 29/3 heb ik niet meer met jou gesproken…niet echt in ieder geval.
ken je nu al 3,5 jaar,, waarvan 14 maand relatie,, en we hebben zo enorm veel mee gemaakt,,
Jij die op jezelf ging en het allemaal niet in je uppie aankon.. ik en het st.lucas, de vakantie in frankrijk, schoorl, jij die van werk verandert… en ga zo nog maar even door..
Die relatie had nooit moeten gebeuren, dan was ik nu niet op jou exen hoopje gesmeten en werd ik nu niet voor vervelende ex aan gekeken. Nee, dan was ik gewoon een goede vriendin. Ik zie jou niet als mijn ex, maar als een goede vriend…
En aan de andere kant, kan je van mij zoooooo stikken,, net ingrid,, die laat haar vrienden ook stikken voor haar vriendje,, dat vond jij altijd zo erg toch???
Conclusie: ik wil gewoon graag weten, waarom het nu zo gaat zoals het gaat,,, en wees is niet zo koppig!!
Lastig toch de confrontatie met je ex aan te gaan… denk je dat ik dat makkelijk vind?? Al die stomme verhalen van pat en tim en herman aan horen,. Ik walg ervan.. ik wil de waarheid van jou horen en niet van hun…
Dat zij jou laten lopen en overal scheit aan hebben moeten zij weten,, maar ik loop er constant mee in mijn hoofd te malen.. het houd niet op..
Ik wou dat ik het kon, ik wou dat ik kon zeggen, dat je me koud liet,, maar daarvoor heb ik een TE vertrouwde band met jou opgebouwd, ik kan dat niet, zo nuchter ben ik niet,, sorry dat ik ook gevoel heb.
En ik gun jou je nieuwe geluk echt wel,…
Maar mij zo laten barsten, alsof ik lucht ben…
Ik wil gewoon zo graag antwoord op mijn vraag…
Wat heb ik fout gedaan, waardoor jij geen contact met mij opneemt, en waarom ik jou nooit meer spreek?
Vanwaar de omslag tot geen vrienden meer zijn met mij, terwijl je er op stond dat dat zal voort blijven bestaan? (die indruk krijg ik)
. . . . . . . .
Friends 20/6/08
De hele tijd,, gaat het weer geod..
Just friends,,
En dat wil ik ook!
Maar ik mis het, om jou te bellen, om jou als mijn steun te hebben, om jou mijn verhalen te vertellen,
Iets wat ik met niemand kan delen,,
Iets wat ik alleen maar met jou kon delen.
Ik een gesloten boek, voor de buitenwereld, dat doet alsof er niets is.
Terwijl er veel is.
Referaat.. zooo eng vind ik dat.
Woning 3, blegh, niet weer Lucas situatie, please..
Woning 9 super!
Verhuizing, helemaal leuk.
Ik denk aan het weekend en denk, ik wil op stap in zl.
Maar er zullen genoeg alleen momenten zijn.
Wrom zeg jij tegen patrick, kun je eindelijk weer s je eigen weg in gaan, ,heb jij dan geen gemis van mij? heb jij dan dit hele gevoel totaal niet.
Nee jij bent een gesloten boek en hebt het er met niemand over, ik ben alleen maar een last..
Vriendschap komt goed zei je.. zal er ooit weer een tijd komen, dat ik je altijd op zal kunnen bellen..
Waarom juist nu niet, juist nu er zoveel gebeurt
Iets waar ik het hele jaar met jou naar uit heb geleefd,, naar uit heb gekeken, ik diploma, wij huisje..
Maris wil alleen maar naar Amsterdam en ik flip hem:s
. . . . . . . .
Brief 20/06/08
De afgelopen dagen hebben mij veel laten nadenken, maar vooral laten stil staan bij het feit, dat ik net als jij een keer aan mijzelf moet denken.
Ondanks dat het nu erg wennen is, dat jij mijn vriendje niet meer bent, voel ik toch ook enig sinds een opluchting.
Af en toe heb ik nog moeilijke momenten, dat ik gewoon weer boosheid voel, over het feit dat het aan/uit is gegaan en de hoeveelheid onzekerheid dat jij mij gaf en hoe dat mij helemaal gestoord maakte.
Ik zie in en dat zag ik zaterdag ook al, dat het goed is zo. Even rust, even alleen ikzelf.
Wat ik oprecht meen, is dat ik hoop dat wij weer goede vrienden zullen worden, zoals het altijd was, lol maken, opstap, verstand op nul en gaan met die banaan.
Ik zit op het moment ook even door alles heen, en zal ook alles rustig op een rijtje moeten zetten.
Ik wou de realiteit constant niet inzien. Ik dacht het komt wel goed tussen ons. Domm, maar ik kan er wel op terug kijken met een tevreden blik, dat ik voor ons gevochten heb.
Nu is een goede break belangrijk, waarin wij elkaar even niet spreken, waarin jij jezelf (hopelijk snel) terug kan vinden en ik ook.
Ik kon het niet aanzien, zoals jij jezelf aan het “kapot” maken bent/was. Ik moest en zal jou helpen ik voelde mij hier ook enig sinds schuldig over denk ik, dat jij in zo’n diep gat zit. Jij die niet jezelf was en jij die dit niet eens met mij communiceerde.
Wat ik wel echt nog een vreselijk idee zal vinden, is jou met een andere meid zien.
Maar dat zal jij vast ook bij mij hebben.
Ik wil gewoon ontzettend graag, vrienden met jou zijn, want ondanks dat een relatie nu niet werkt, ben jij voor mij gewoon mijn beste maatje. Ik zie geen relatie in ons nu. De afgelopen 10 week hebben wij elkaar nog niet echt los gelaten. Bang om jou voor goed kwijt te raken, niet alleen de relatie, maar ook jou als vriend. Iets waar ik toen der tijd bang voor was, onze vriendschap naar de knoppen, iets wat ik dus echt niet zou willen!
Terwijl dat misschien wel beter was geweest om elkaar even los te laten, maar goed dat is allemaal achteraf terug kijken.
Ik heb nu gewoon lucht nodig,
Ik deed zaterdag erg bitsig, maar dat was omdat ik jou op dat moment zo spuug zat was. Alles van de afgelopen weken, kwam naar boven en ik werd er gestoord van, zoals jij met mij omging, maar ik was ook boos op mijzelf, dat ik zo met mij liet sollen.
Terwijl, als ik nuchter had nagedacht, ik geweten had, dat ik voor mijzelf moest kiezen.
En niet alleen maar jou willen helpen en er voor jou willen zijn en medelij met jou moeten hebben, want ondertussen vergat ik mijzelf.
Het klinkt gek, maar ik maak mij nog steeds zorgen om jou, ik heb het idee, alsof je niet gelukkig bent, alsof je erg eenzaam bent. Ik weet niet precies hoe ik het moet omschrijven.
Wat gaat er toch in dat hoofdje om.
In mijn hoofd spookt het soms ook, mijn nieuwe team, is zwaar ernstig, ik weet niet of ik daar wel mijn ei ga vinden. En dan een plekje voor mijzelf. Wat wil ik met mijn leven.
Er zijn gewoon zoveel dingen die mij bezig houden. Dus het is even fijn om er geen relatie naast te hebben.
Ik heb geen idee, waarom ik je dit stuur. Ik voelde mij denk ik schuldig over hoe ik zaterdag deed. En daarnaast hoop ik oprecht dat jij je er ook voor in wil zetten om weer goede vrienden te worden.
Ik snap dat dit tijd nodig heeft, dat heb ik ook nodig. Maar ik dacht ik zal toch even weer wat van mij laten horen.
Nog even niet via de telefoon, eerst alles op een rijtje, even lucht, mijn eigen leven weer op orde en dan komt het hopelijk met ons beiden weer goed.
. . . . . . . .
One last word. 20/6/08
You crabt my hart..
You crabt it and hold it close to you..
You said you did fight for me,,, well i felt nothing…
You crabt my hart and throw it away like a peace of shit
Ik ben gewoon zoooooo boos!
Hoe kon je?
Hoe kon je zo met mij om gaan..
Mij zo mee sleuren in die gedachten van jou, terwijl je niks met mij wou delen.
Hoe kon je recht in mijn gezicht zeggen dat je 100% weer voor mij zal gaan.
Terwijl ik jou 100 x gevraagd heb of het waar was, en ik vertrouwde je..
Vervolgens deed je er niks mee.
Ondertussen, wel naar vrienden, contact met andere meiden, en mij van de baan schuiven, mij aan t lijntje houden…
Niemand mocht het weten van jou… raar.. je bent dan toch juist trots,, waar is jou trots?
Waar zijn jou gedachten,, achter die verdomde muur van je? Ik wou je alleen maar helpen.. ons helpen, ons uit die sleur halen..
En nu, nu is het over… echt over… finito.. en ik moet verder met mijn leven..
Toch droom ik ervan, om weer vrienden te worden, goede vrienden, zoals we waren.. beide vrijgezel….
Wie weet wat onze toekomst nog brengt, nu gaat het niet, dat weet ik en jij hebt tijd nodig,, veel tijd… jij en jou wereld, waar zelfs ik amper bij in kon breken…
Een gordijn van water voor mijn ogen..
En dan weer boosheid… boos dat je mij zoo gekwetst hebt! Boos dat je mij nam en mij zo liet gaan en weggooide als een stuk oud vuil…
Jij wacht tot ik contact met jou opneem…
Ik weet het ook even niet meer,, ik wist het al een tijd niet meer…maar toen had ik nog een lichte straal van hoop..een kleintje maar toch iets..
Nu heb ik mijn vrijheid… ik kan mijzelf weer vinden..
Zo onwijs teleurgesteld,,
Ik kan mij niet voorstellen dat ik jou ooit nog als vriend zou kunnen beschouwen, al hoop ik dat wel..
Maar ik denk dat ik dat niet aan zou kunnen.. te bang om jou met een ander te zien.. te bang dat ik jou te graag wil..
Op een dag kom jij jezelf tegen. Jij wou deze punt nu, omdat jij niet weet wat je wil en niet omdat jij mij niet wil.. want diep in je hart, hou je van mij…
Ik hoop dat je je super kut voelt, jankt, boos word en eenzaam bent…
Ik kies nu voor mijzelf!.. niet meer voor jou.. 10 week in deze sleur gezeten, vechten vechten, vechten. En wat heb ik ermee bereikt? Helemaal niks, ik heb alleen alles verloren.
Maar ik kan trots op mijzelf zijn, dat ik gevochten heb, ik ben een vechter en dat maakt mij sterk.
Jij niet, dat maakt jou zwak.
En nu bepaal ik wat er gebeurt..
Jij zakt nu maar even in de stront! En ik ga mijn eigen leven op orde maken!
Mijn prins op het witte paard komt nog wel langs!
Dat jij mij zo gekwetst hebt zeg,, ik kan het nog niet echt bevatten..
Maar je komt jezelf nog tegen, dan krijg je spijt, veel spijt, daar ben ik van overtuigd en dat maakt mij sterk!
. . . . . . . .
Want me 20/06/08
Gewoon nadenken
Denken over de dingen die ik wil.
Dingen die ik altijd al gewild heb.
Een reis over de hele wereld heen.
Mijzelf leren kennen.
Denken over dingen die ik als kind altijd gewild heb.
Even een lange vakantie, ver weg.
Niet al een serieus leventje,
Werken, huisje, wonen, vriendje
Wel een vriendje, maar ook ik zelf.
Ook mijn leven.
Ook dingen die ik wil.
Misschien wil ik nog niet werken.
Misschien wil ik eerst mijzelf ontdekken.
Ontdekken door weg te gaan,
Op reis.
Heel ver op reis.
Just me myself and I.
Ik weet niet waarom, maar het is een gevoel.
Een gevoel dat mij beknelt zit, het gevoel van vrijheid.
De afgelopen weken heb ik zo lopen denken, maar ook weer niet.
Ik ging maar door en er zat geen rem op.
En nu heb ik je en nu loopt het nog niet goed.
Komt t überhaupt ooit wel goed? Wil ik dit wel?
Wil ik niet naar Finland?
Wil jij met mij mee? Laat jij mij gaan.. niet om renze, maar puur om Finland, om het even weg zijn.
Om het tot rust komen. Om het nadenken over mijn leven.
Snap je dat van mij?
Vandaag tijdens de vergadering had ik het gevoel dat ik dit nog niet wil. Al dat serieuze, dat ben ik nog niet, maar ook weer wel. De rest van mijn leven dat doen, ik kan toch meer?
Zal ik toch verder leren?
Een stage in het buitenland? Ik weet het niet.
Misschien had ik nog niet moeten solliciteren, maar de laatste weken nog even rust nemen, gewoon stage lopen, zonder opdrachten en vakantie opnemen en nadenken over wat ik wil.
Ik hoop dat je mij nog even belt, eventjes maar. Ik mag zaterdag toch nog wel even langs komen? Ik wil dit zo graag met jou bespreken. jij snapte mij altijd, ik kon dit soort dingen altijd zoo goed met jou bespreken. raar is dat,, ik heb het gevoel dat dat niet meer kan. Dat je echt alleen maar met jezelf bezig ben.
En ik, de verhuizing, stage, solliciteren, school opdr. Het wordt even teveel bij elkaar. Mijn hoofd knalt en ondertussen loop jij ook nog rondjes in mijn hoofd rond te lopen.
Het komt goed, je gaat niet zomaar met mij, dat waren jou woorden,
Maar wil ik dit wel?
Het komt nu allemaal zoo eng voorbij zetten..
Haha grappige ik, alweer angst en onzekerheid over wat er komen zal.
Hoe word mijn toekomst.
De ene keer wil ik mijn eigen huisje en de volgende keer wil ik helemaal niks meer, dan wil ik thuis wonen en op vakantie.. iets wat ik zooo graag wil, maar iets wat ik niet alleen wil..
Gewoon een jaar eruit. Wegggg
Hihi rare anne.. rare miekepiek. Soms snap ik ook niks meer van mijzelf..
Nu ben ik gewoon weer ff uitgeput.. rust…. Volgende week mag ik weer het hele weekend slaaaapen!!
. . . . . . . .
Weer gezeik 20/06/08
Klopt, je hebt gelijk, ik ben een zeikerd.
Maar ik wilde niet van jou horen, dat je van me houd, me mist of dat het goed kwam tussen ons.
Nee dat geslijm hoef ik ook niet, dat denk jij wel van mij, maar in dat opzicht ben ik niet verandert.
Het enige dat ik wou was, interesse in je tonen, ik dacht hey die is thuis, laat ik, hem ff gezellig opbellen..
Ik help je op hyves even op weg, en vervolgens doe je niets anders dan hyves kloten, ik kon die telefoon net zo goed ophangen, want dat had je amper gemerkt.
Maar goed, 1 keer een half uur in de week aan de telefoon met mij, is blijkbaar iets te veel voor jou.
Nu snap je ook is hoe ik mij altijd voelde;). 3 keer perdag, 7 dagen in de week werd ik uren dor jou gebeld, en als ik dan ff geen tijd had:O wow.. pist off was je dan…
Maar goed,, ik moet dit niet zo groot maken. Want het komt wel goed tussen ons, en je vond het wel fijn dat je mij sprak.
Voor de volgende keer: ik leg de telefoon neer, zeg dat ik geen zin heb om op deze manier met hem te bellen! Punt uit..
Nu weer gewoon door gaan en de volgende keer rustig uitleggen wat je bedoelde.! Laat dit je geen 2de keer overkomen.
. . . . . . . .
Zo is dat 20-06-08
Ik heb je gebeld en gezegd dat het het een of het ander is, en jij zegt, maar waarom is het allemaal zo tegenstrijdig.
Dus ik zeg: dat maak je er zelf van..
Jij zet mij in een lijntje,, maar dat wil ik niet, zei je.. dus ik zeg: maar dat doe je wel, en dat weet jij heeel goed. Ja dat is zo zei hij..
Maar waarom is alles dan zo tegenstrijdig..
Dat maak je er zelf van..
Het is het een of het ander en niet meer er tussen in.
Je miste mij vannacht en het gesprek van donderdag was ook niet zomaar.. dus ik ga nu duidelijk zijn, ik ga hier nu de doorbraak maken.. ik ben die tegenstrijdigheden van jou zat, en wil niet meer aan een lijntje gezet worden..
Het is aan of het is uit.. en niet ertussen in..
Ik wil duidelijkheid! Punt uit.. je miste mij vannacht:P haha.. lol.. en vervolgens mij weer laten zitten,,
Puur alleen maar wanneer jij mij nodig hebt en wanneer het andersom is, moet ik gewon mijn mond houden, want dan weet je het niet meer,, nou ik ben het echt zat.. dus je zoekt het maar uit!
Ik zet je voor een keuze,,: alles of niets! Niet meer ertussen in. dus je zoekt t nogmaals maar lekker uit!
. . . . . . . .
Fuck it 20/06/08
Ik heb je gebeld en gezegd dat het het een of het ander is, en jij zegt, maar waarom is het allemaal zo tegenstrijdig.
Dus ik zeg: dat maak je er zelf van..
Jij zet mij in een lijntje,, maar dat wil ik niet, zei je.. dus ik zeg: maar dat doe je wel, en dat weet jij heeel goed. Ja dat is zo zei hij..
Maar waarom is alles dan zo tegenstrijdig..
Dat maak je er zelf van..
Het is het een of het ander en niet meer er tussen in.
Je miste mij vannacht en het gesprek van donderdag was ook niet zomaar.. dus ik ga nu duidelijk zijn, ik ga hier nu de doorbraak maken.. ik ben die tegenstrijdigheden van jou zat, en wil niet meer aan een lijntje gezet worden..
Het is aan of het is uit.. en niet ertussen in..
Ik wil duidelijkheid! Punt uit.. je miste mij vannacht:P haha.. lol.. en vervolgens mij weer laten zitten,,
Puur alleen maar wanneer jij mij nodig hebt en wanneer het andersom is, moet ik gewon mijn mond houden, want dan weet je het niet meer,, nou ik ben het echt zat.. dus je zoekt het maar uit!
Ik zet je voor een keuze,,: alles of niets! Niet meer ertussen in. dus je zoekt t nogmaals maar lekker uit!
. . . . . . . .
Baal dag 20/06/08
Soms heb ik van die baal dagen..
Vanmorgen vroeg wakker geworden, omdat ze bomen gingen kappen, wat een kabaal..
Maar nu, brak, moe, koppijn, duf, domme gedachten..
Kan er nog wel om lachen ook..
Het is amper oke tussen p en mij en ik begin al weer te denken over samen wonen.. fout he..
En toch voelt dat zo, lijkt mij nog steeds super..
Hij begon over Noordhorn..*-) menn das echt ver bij mij vandaan… zou ik niet leuk vinden, maar goed dat heb ik te accepteren, het huisje gaat niet door zei hij.. maar die wens voor hem is er wel…
Het komt allemaal wel goed tussen P en mij.. daar ben ik nu echt van overtuigd, ik hem er ook van overtuigd… Niet te snel, maar rustig aan..!
Het probleem is, ik maak mij over van alles zorgen,, over mijn verjaardag,, eenzaam, maar wel met mijn familie! Feestje,, gaat dat leuk worden? Of gaat het kort worden, ik zou graag zl nog in willen.. en wat doet peter, bij zijn pa slapen? Wat gaat p uberhaupt voor mijn verjaardag doen.. naja ik heb er geen verwachtingen van.. alleen een telefoontje waarschijnlijk…
Het is nog niet oke, en ik zal peter nog vaak koppig tegen komen..
Nog zo’n probleem,, bijna klaar met stage, Nog niet,, maar het speelt wel.. baan, wel niet baan, wel niet op vakantie.. ik zou toch ook graag nog wel willen, ben ik denk ik toch wel behoorlijk aan toe… beetje jammer, maar zoals het er nu uitziet, zal ik moeten wachten tot na de zomervakantie en dan zie ik wel weer verder..
Conclusie: ik denk weer veelste veel op de zaken vooruit.. nergens voor nodig, allee maar kwellend voor mijzelf.. fout fout fout… ik word wel weer gelukkig, komt goed!! Don’t worry..
Nou, hup scriptie, moet k doen…das beter, dan zorgen maken om niks… want daar ben ik suuuuper goed in, dombo dat ik ben..
Onuitgesproken liefde,,, hij belt mij… ik vind mijzelf terug en hij ook!
. . . . . . . .
Deze break 20/06/08
Soms heb ik van die baal dagen..
Vanmorgen vroeg wakker geworden, omdat ze bomen gingen kappen, wat een kabaal..
Maar nu, brak, moe, koppijn, duf, domme gedachten..
Kan er nog wel om lachen ook..
Het is amper oke tussen p en mij en ik begin al weer te denken over samen wonen.. fout he..
En toch voelt dat zo, lijkt mij nog steeds super..
Hij begon over Noordhorn..*-) menn das echt ver bij mij vandaan… zou ik niet leuk vinden, maar goed dat heb ik te accepteren, het huisje gaat niet door zei hij.. maar die wens voor hem is er wel…
Het komt allemaal wel goed tussen P en mij.. daar ben ik nu echt van overtuigd, ik hem er ook van overtuigd… Niet te snel, maar rustig aan..!
Het probleem is, ik maak mij over van alles zorgen,, over mijn verjaardag,, eenzaam, maar wel met mijn familie! Feestje,, gaat dat leuk worden? Of gaat het kort worden, ik zou graag zl nog in willen.. en wat doet peter, bij zijn pa slapen? Wat gaat p uberhaupt voor mijn verjaardag doen.. naja ik heb er geen verwachtingen van.. alleen een telefoontje waarschijnlijk…
Het is nog niet oke, en ik zal peter nog vaak koppig tegen komen..
Nog zo’n probleem,, bijna klaar met stage, Nog niet,, maar het speelt wel.. baan, wel niet baan, wel niet op vakantie.. ik zou toch ook graag nog wel willen, ben ik denk ik toch wel behoorlijk aan toe… beetje jammer, maar zoals het er nu uitziet, zal ik moeten wachten tot na de zomervakantie en dan zie ik wel weer verder..
Conclusie: ik denk weer veelste veel op de zaken vooruit.. nergens voor nodig, allee maar kwellend voor mijzelf.. fout fout fout… ik word wel weer gelukkig, komt goed!! Don’t worry..
Nou, hup scriptie, moet k doen…das beter, dan zorgen maken om niks… want daar ben ik suuuuper goed in, dombo dat ik ben..
Onuitgesproken liefde,,, hij belt mij… ik vind mijzelf terug en hij ook!
. . . . . . . .
Gevoel 20/06/08
Na een lang telefoon gesprek, lukt het mij weer s niet om mijn gedachten stil te zetten..
Ik mis jou.. ik mis jou gewoon zo erg… zondag was zo perfect, dat wil ik niet kwijt raken, dat gevoel,, dat gevoel dat mij 2 lange dagen heeft na gezweven.. zo perfect, zo fijn, zo goed….
Gelukkig zie ik je zondag.. zondag pas… wat denk je nu? Zondag praten we verder..
Zelf weet je ook niks..
Eerst jezelf terug vinden en dan zien we over ons wel verder.. en ik, ik moet maar een ander zoeken.. ik wil geen andere jongen.. wil ik niet, wil ik niet…. Snap dat dan..
Vecht alsjeblieft,, vecht voor jezelf en ook een klein beetje voor mij… een klein beetje maar… loving u is al i wanna do.. dat spookt constant door mijn hoofd, vraag me niet waarom? Vraag me niet waarom ik van je houd. Je bent gewoon lief, ik kan met jou praten, ik voel me goed bij jou, jij laat mij een lichtje zien..
Je zei: die knuffel met jou voelde zo goed, ik had je bijna vastgehouden, niet laten gaan… dat zegt toch genoeg.. stommerd zei je tegen mij, omdat ik dat zei…… je bent zelf een stommerd.. laat me niet gaan alsjeblieft..
Ik wacht op jou!, ik wacht.. maar laat mij onder tussen niet in de steek… ik ga er net zo goed onderdoor als jou…
Jij wou mij niet loslaten.. jij wou mij ook vast houden.. dat gevoel hou ik vast, en gaat mij hoop geven, dat maakt van mij weer een sterke vrouw….
Een sterke vrouw want dat ben ik…
Het komt goed,, dat zegt iedereen,,, dus ik ook.. het komt goed. Ik laat jou niet in de steek.!!
. . . . . . . .
2 nachten verder 20/06/08
Nu 2 nachten verder, woensdag.
Ik voel mij een wippertje, een neukertje, gebruikt.
Het ligt niet aan jou, maar aan mij, waren jou woorden.
Betekende het wel echt iets voor jou? Of is het mijn verbeelding? Of ben je nu zo verward dat je nog steeds niets meer weet. Of weet je nu nog meer niet…
Ik moet aan mijzelf denken, waren jou woorden.
Zo speciaal als jij mij zondag liet voelen, dat gelukkige gevoel, van ik hoor bij jou en wil je niet meer kwijt.
Zo kort, zo krachtig. Iets waar ik lang naar verlangd heb.
Smste je maar: het komt goed, lieverd.
Zal er nog een dag komen, dat je mij het gevoel geeft, ik ben speciaal?
Ik wacht rustig af, maar heb angst, angst dat ik maar een wippertje, een lust object, een gebruikertje was.
Angst, dat je aan het einde van de reeks zegt: just friends anne, just friends.
Maar waarom voelde het zondag zo anders? Het gevoel dat je mij vast pakte en me niet kwijt wou? Tranen in je ogen…
Tot dat je zei: maar anne, je weet nog steeds wat ik gezegd heb he… eerst mezelf terug vinden.
Jezelf terug vinden en mij dan niet meer nodig hebben.
Waar heb ik dat toch eerder mee gemaakt…..
Gelukkig met jou zijn, samen wonen, trouwen, kindjes.
Bang dat het weer word zoals het was.
So take it easy, take it slow.
Alleen maar 1 sms: het komt goed anne.
1 ding weet ik zeker, ik wil jou, dus ik wacht, met angst voor falen, voor de woorden: just friends miek.
. . . . . . . .
Praten 20/06/08
Ik mag je niet bellen, smsen, faxen, mailen,, dus dan maar zo..
Zaterdag werd ik super vroeg wakker, om8 uur al.. ik was klaar wakker dus ben uit bed gestapt en aan me scriptie gaan werken., waardoor ik bijna klaar was. En toen raakte ik mijn scriptie ineens kwijt., ik werd helemaal knetter gek!! Dus ik via hotmail mijn scriptie heropenen.. en heb ik in die bestanden gezocht,, en ja hoor, daar was mijn scriptie! Dus ik vet blij! Heb mijn scriptie daarna maar goed opgeslagen..
‘smiddags vet gezeelig, met kirsten naar de stad geweest.. een heel geslaagd middagje,, lekker lunchen bij de v&d, nieuwe tel gehaald, super de luxe u700! Gepooled en nog een vet leuk spel gedaan, met van die schijven, ik heb haar nog in super leuke kleren gestopt! Egt super!
Zondag voelde ik mij bagger, ziekjes, last van me buik, moeheid heerste.. smiddags gefietst met me mams… heerlijk in het zonnetje ff alles laten rusten en op een rijtje zetten… zalig!.. daarna heerlijk een film gekeken,, brokeback mountain, egt een super film, vind ik..
Maandag.. ik werd vandaag weer vroeg wakker, 9 uur.. dus ben er maar weer uitgegaan,, heel de morgen met school bezig geweest,, literatuurstudie is af,, verder portfolio op orde gesteld,, hoef nu alleen nog maar reflectieverslagen te maken.. dik klote werk.. mja.. hoort erbij..
Ik ben smiddags weer ff gaan fietsen,, ik verveelde me, en werd weer gek van mijn gedachten.. dus ik dacht laat alles weer tot rust komen.. daarna ben ik naar mijn werk gegaan.. heb mijn scriptie laten lezen., ina was positief en gaat hem morgen bekritiseren, dus ik ben benieuwd, sommige dingen waren weer wat te medisch,, dus dat zal ik veranderen.
Vanavond alweer een kennismakingsdialoog gehad.. was gezellig, weer een ander unithoofd, mia.. zij is vet tof! Er moeten 5 nieuwen komen op woning 9! Dussss wat ga ik doen, solliciteren!! Als zoco.. dus ben benieuwd, lijkt me wel vet eng om als zoco te werken, maar ook wel weer een kick..
Toen vanavond alle ouders en clienten kwamen, was t best eng., ik vind dat lastig, contacten leggen met vreemden,, maar de clienten lijken mij wel super tof,, egt stelletje mafkezen bij elkaar.. naja zal ook allemaal wel weer goed komen,, ik ben en blijf benieuwd!
. . . . . . . .
Zwakte 10/02/08
Mijn lichaam is al zwak, mijn geest wordt al zwakker..
Ik moet mij sterk houden, zegt men.. ik weet niet hoelang ik dat nog kan, ik houd mij al 2 week sterk, al 2 week wacht ik.. al 2 week..
Ik sms wel, ik bel wel,, maar nee dat gebeurt niet, ik moet niet zo er over door gaan, want dan werkt het juist averechts. Zolang heeft het nog nooit geduurd.. iedereen is welkom bij jou, iedereen, zelfs herman.. de jongeman die je niet vertrouwde en nu ineens wil je met hem praten.. ik snap het wel, maar het voelt niet goed, ik voel me buitengesloten,, waarom bel je niet ook met mij..
Waarom doe je zo koppig, zo hard tegen mij, ik heb je toch niets gedaan.. waarom praat je niet met mij..waarom zeg jij niet tegen mij, dat je hoop hebt, waarom geef je mij geen sprankeling van hoop.. omdat je me niet telleur wil stellen?…
Er gebeuren nu alleen maar teleurstelling, het hele weekend had ik een sms verwacht,.. niet 1 keer.. ik kreeg alleen maar te horen,, dat ik achter je msn heb gezeten,, en moet je niet kijken, hoe je dat naar mij toe bracht,, en ik moet maar lief en aardig blijven doen in de hoop dat je mij terug wil.. ik moet alles maar pikken……
DAT HOUD IK NIET VOLL!! Jij met je ik heb ook gevoel.. ik doe niets anders dan naar jou gevoel te luisteren,, en het te accepteren en te wachten..
Jij luistert niet naar mij,, daar reageer je niet op… je negeert het en draait het weg… als of ik niks ben,, alsof ik niks ben…
Ik wacht niet langer op jou.. ik wil je volgend weekend zien,, en anders stop ik met vechten,, ik ben op.. en ik kan niet meer.. ik ben niet sterk.. ik wil niet meer sterk zijn… ik laat mij niet aan een lijntje leggen en rustig afwachten.. Daarvoor wil ik je TE graag helpen, en TE graag zien, en TE graag….. ach laat maar,, wat ik wil is niet meer belangrijk, het gaat alleen maar om jou en jou gevoelens en jou problemen… ik sta daar buiten……………. En dat voelt waardeloos en onderwaardeert.. en ja je houd me aan een lijntje,, want anders had je me allang moeten zeggen annemiek het is over. punt.. het komt niet meer goed.. maar dat heb je nog niet gezegd.. je hebt alleen nog maar gezegt,, ik weet het niet.. ik weet het niet.. maar zoals ik al eerder zei.. je hebt een probleem met MIJ en niet met iemand anders,, vecht er dan voor,, en praat tegen mij.. vooral als je mij nog weer terug wil…!!! Waarom zeg je tegen herman hele andere dingen dan die je tegen mij zegt.. mennn ik snap het niet meer,, en nee die sprankeling van hoop gaat alweer weg… je kan zeggen wat je wilt., maar ik wil het uit jou mond horen en niet uit die van iemand anders.. ik voel me gewoon alweer nog steeds zwaar kut.!!pfffffffffffffffffffffffffffffffffffff………..
Ik wacht nog 1 week… nog 1!! En dan zeg ik,… laat maar zitten.. volgende week maandag is de deadline.. dan stop ik ermee en ga ik mezelf niet langer kwellen,, dan is het over.. finito.. en wil ik niet meer langer.,. ik ga kapot en moet aan mijzelf denken.. ik denk alleen maar aan jou en jou problemen.. niet aan mezelf.., zooooo fout!!! Ik ga denken aan JUST ME MYSELF AND I!!
. . . . . . . .
Mis me maatje 10-2-08
Ik mis mijn maatje..
Ik mis het, je even opbellen en vragen hoe het gaat,,
Ik mis het even aanraken van jou lichaam, je een kus geven op je geschoren of ongeschoren gezichtje..
Ik mis het lekker tegen je aan kruipen ‘s nachts.
Ik heb zoveel twijfels en ben bang dat jij niet hetzelfde voelt. Die angst wil ik wegsturen,, heel ver weg sturen,, met dat klein beetje hoop dat ik heb,, hoop ik dat het goed komt, hoop ik jou hier ook van kunnen te overtuigen,, en hoop ik dat je weer wil vechten,, vechten voor ons.. ik zal er echt alles aan doen om jou te behouden,, maar dan weer die akelige angst.. oeff straks wil je me niet, net als in die droom, het beklemd me, het beangstigd mij,, de rest van mijn leven zonder jou..
Wat moet ik zonder jou,,
Jij wil mij vast niet meer.. zoals je dat zondag zei, zo vol overtuiging.. je wou het niet meer, je wou het echt niet meer,, we moeten realistisch blijven,, realistisch dat klopt,, en dat betekend dat we bij elkaar horen,, echte soulmates.. die Te bang zijn om elkaar te verliezen en door die angst zijn we elkaar juist verloren.. verloren soulmates.. bang om weer opnieuw te beginnen.. een rustige nieuwe start.. overnieuw.. ik wou dat ik nog 1 zo’n kans mag hebben,, voor ons,, voor ons 2…
Je hebt me nu lang genoeg laten voelen hoe het is, om definitief van je gescheiden te zijn..oeff.. alweer angst, angst om je definitief kwijt te zijn.. ik kan je dan maar beter los laten.. maar eerst wil ik vechten,, ik wacht op jou telefoon en dan zal ik vechten,, pas dan, laat ik je lossss
1 keer vechten is niet genoeg,, 2 keer ook niet.,, je moet altijd blijven vechten..!! voor altijd!
Naja ik ga maar is slapen..
Ik wou dat ik je kon bellen, je mij niet langer in spanning liet zitten,, maar dat ik wist of je ons nog een kans gaf.. mennn slapen dat moet ik nu.. slapen…
. . . . . . . .
Missing 10/02/08
Ik mis jou stem
Ik mis jou lieve woorden die zeggen: ik hou van je ik mis je en ik wil je nooit meer kwijt..
Ik mis de lieve woorden die zeggen: jij maakt mij gelukkig, ik voel egt weer kriebels.
Ik mis de lieve woorden die zeggen: jij bent echt onweerstaanbaar..
Ik mis jou handen die ik altijd aan kon raken, die fijn en zacht voelden.
Ik mis jou handen die over mijn lichaam gingen.
Ik mis jou handen die mij om armen.
Ik vind mijzelf dom, dat ik niet elk moment van jou genoot wanneer dat kon.
Ik vind mijzelf dom, dat ik dit alles nu pas inzie.
Ik vind mijzelf dom, dat ik jou gekwetst heb.
Ik vind mijzelf dom, omdat ik zo stom en dom heb gedaan, omdat ik niet meer wist wat ik moest doen.
Nu even stilte,, ik weet even niks meer,, stilte grote stilte, van ergernissen die ik aan je had, maar ik kan niet zonder die ergernissen, jij bent mijn maatje,, en van niemand anders, zo voelt het nu en zo zal het altijd voelen,, het idee jou met een ander te zien,, dus mij uitbarsten in huilen, het idee dat ik niet meer nummer 1 voor je ben..
Toen ik wel nummer 1 van je was, toen besefte ik dat niet en kaatste ik dat weg.
Jij was degene die mij tot dingen zette, jij was mijn steun mijn toeverlaat.
Jij stond altijd voor mij klaar,, en waarom heb ik dat gevoel nu niet meer?
Ik moet mijzelf eerst terug vinden.
Alles leek zo belangrijk, leuk werk, leuk huis,leuke vrienden, maar toen besefte ik niet dat ik jou had. Jij mijn alles.
Loving eachother for the rest of there life’s, hoe heb ik dat toen kunnen denken,
Hoe heb ik een week geleden kunnen denken dat ik je niet meer wou en ik wel zonder jou zou kunnen, waarom ben ik zo dom.
Waarom moet er altijd iets ergs gebeuren, voor je zoiets beseft.
Jij en ik samen in een huisje, ik zag het helemaal voor me. En dat doe ik nog steeds,, maar begrijp het niet verkeerd, ik heb het nu druk, en ben stressig door mijn school.. nog maar 10 weken.. nog maar 10.. ik heb zulke domme dingen gedacht, gezegt,, puur door mijn stressigheid. Domme ik.. en nu,, ik kom er niet aan toe,, mijn gedachten gaan alleen uit naar het verleden,, het verleden van jou en mij.
We eisten elkaar te veel op, en dat alleen omdat we allebei bang waren elkaar kwijt te raken. En nu.. nu zijn we elkaar kwijt. Oeff hoe heeft dit zo uit kunnen lopen. We houden zo van elkaar, dan moeten we daar toch uit kunnen komen. Ik ben ook zo toe aan rust, net als jij.
Waarom besef ik het nu zo laat.
Ik vergooi mijn hele leven,
Ik vergooi het omdat ik tegen jou liep te schreeuwen, alsof je een aso was, terwijl ik je gewoon even niet begreep. Ik wou dat ik je begrepen had, ik wou dat ik niet naar je toe was gegaan, ik wou dat ik niet zo nieuwsgierig en bang was geweest voor je uitkomst.
Ik ben gewoon 1 ramp, jij zegt ik verdien beter, ik kan beter krijgen, jij kan mij niet gelukkig maken.
Zo denk ik nu ook bij jou, jij kan beter krijgen. Maar alleen die gedachte al, geeft mij angst, bang voor de toekomst, nog vele malen falen.
Nog vele jaren zonder jou. Niet meer tot de dood ons scheidt.
Ik zie het nog voor me, huisje, boompje, beestje,.. jij en ik samen.. nog lang en gelukkig,
Het had gekund. Ik wou dat ik niet meer hoefde te leren, meer vrijheid, niet meer met school bezig.
Ik had daar zo naar uit geleefd, jij en ik samen vieren dat ik geslaagd was. Dan konden we eindelijk samen zijn. Echt samen zijn. Dan stond mijn opleiding niet meer tussen ons in, want dat stond nog meer tussen ons in dan jou werk. Jij moest altijd maar mijn gestress aan horen..
Kon ik het verleden maar veranderen..
Sorry voor mijn stomme acties,, sorry..
Sorry dat ik jou vaak zo weinig aandacht gaf, alleen maar met mijzelf en de opleiding bezig was. Ik besef nu dat jij veel belangrijker voor mij bent, dan dat alles.
Jij vroeg zo vaak om een knuffel en een kus, en ik deed dat niet,, waarom weet ik niet, maar ik wou dat ik dat wel gedaan heb.. ik mistje jou ’s nachts zo vaak naast mij,, jij die lekker dicht tegen mij aankroop en mij niet los liet, jij die dat graag wou..
Oeff dit wil je ook echt niet lezen.. Wie is hier nu depressies dan,, IK!! Niet jij..
. . . . . . . .
Clear beeld 24/09/08
Oke, op dit moment krijg ik ineens een clear beeld in mijzelf.. de hele week voel ik mij raar, afstandelijk, afvragend, denkend en snappen deed ik het niet echt..
In het weekend was je moe, saai, afwezig, initiatiefloos en vooral afstandelijk.., en ondertussen dikke discussies met mij voeren over later… later,, kinderen, samenwonen, trouwen, huis kopen,, ennnn jij, werken,.. heel veel werken..
Je baalt ervan als ik er wat van zeg, maaar.. daar komt bij; ik ben er ook! Ik leef ook.. als ik tijd voor mijzelf wil, dan moet ik mij verantwoorden,, want jij werkt door de weeks,, en de weekenden moet je bij mij zijn, maar wanneer ik even nee zeg, moet ik dikke verantwoording afleggen.. van de week voor de zoveelste keer, zeg je: ik ben vandaag vroeg vrij,, ik kom bij je langs,, ik wil je zien.. dus dacht ik voor de zoveelste keer pfff daag,, dat ben je toch niet, dat ben je nooit.. ik al weken ploeteren, voor stage, school en de verjaardag van me zusje.. mijn idee, dus mijn kado,, ik bedoel je kan zelf toch wel een keer achter een kado aangaan!! Ownee,, je moet werken, geen tijd dus.. pff nu beantwoord ik de telefoon even niet,, sorry, maar nu echt even niet hoor.. even rust in mijn hoofd, rust van jou.. ik pas mij alleen maar bij jou aan, ipv, anders om… zoals jij beweerd..
Duss even rust,, denk jij ook maar eens goed na, en ik loop niet als een hondje voor jou, zodat ik het kado voor iemand maar regeld,, dit is even de druppel die overloopt over de emmer..
Jij denkt nu ook maar eens goed na.. ik neem vandaag die telefoon niet meer op.. pistoff worden omdat ik geen kado, kan en wil kopen… pffffff…
K laat t nu even rusten.. moet bij mijzelf na gaan denken..
. . . . . . . .
Weetje,, Lucas per. 2006 okt./ febr.
dat wanneer je altijd hebt geweten wat je wilt..
en dat je er dan achter komt,, dat dit niet is wat je wilt..
en je daarna ten einde raad bent?
en je egt niet meer weten hoe nu verder..
je hele toekomst leeg word,,
op avontuur willen, maar niet weet waar heen?..
niet weet wat je wil met je opleiding??
. . . . . . . .
Waar ben ik,, Lucas per. 2006 okt. Febr.
Waar ben ik?
Wat wil ik?
De echte anne,, die alles altijd zo goed op een rijtje heeft staan..
Die altijd een mening heeft,, weet wat ze wil..
Sterk is..
Mijn zwakke, ontzettend zwakke punt dat geraakt is..
Kut mensen! K haat mensen!.. wrom ben k geen vogel.. vrij rond vliegen.,., geen zorgen..
Ver weg van hier… geen jongens.. geen mensen die je kwetsen,, pijn doen..
HELP!! Ik fucking weet t niet meer…. Mennn…
Doorgaan, gewoon doorgaan.. wrom zou ik?.. wat voor zin heeft t?.. leren? Is dat alles? Mezelf ontwikkelen.. als ik ook zo fucking arro word,, laat dat fucking leren dan maar lekker zitten..
Blijf zoals je bent annemiek,, ooit zei iemand dat tegen mij.,, en nu verlies ik mezelf,,
Me geest die door een ander in de macht is.. dit wil ik niet,, dit ben ik niet..
Maar wie ben ik dan wel???..
Was ik maar weer gelukkig.. en kwam jij maar naar me toe: lieveschat ik hou van je,, sorry dat ik jou zo gekwetst heb,, ik wil je, ik verlang naar je!… zullen we het opnieuw proberen?
Maar nee,, alles kan,, niks is in de hand,, leer er dan wat van.. idioot,, stomme egoist..!!
Oeffffff ik word gek!!!!!!!!!!
Heb niet eens t gevoel, als of ik bij je terecht kan.. of ik je alles kan vertellen.. ik wil jou,, en er voor vechten,, en jij… t boeit je niet eens.. je laat niks aan mij merken,, wrom ben je niet een keer lief voor mij,, wees je een keer spontaan.. ik heb zooo fucking veel voor je gedaan,, en wat krijg k der voor terug.. : yeah i know… geen bedankje of wat dan ook.. en een tot ziens bericht en een, zullen we het nog een keer proberen.. STIK!
. . . . . . . .
Ik voel me bagger,, Lucas per. 2006 okt/ febr/
Wil de zon zien schijnen.. wil me goed voelen.. wil beter zijn.. wil vechten,, vechten voor alles..
Jij,, jij aan wie ik niet meer weet wat ik er aan heb,, jij die mijn hart uit me kaar hebt getrokken.. en het nu weer aan mekaar wilt lijmen..
Mijn stage,, waar ik niet van weet, of ik dit wel wil.. of ik er wel voor kan vechten..
Voel me alleen..,, ontzettend alleen..
Oeffff.. en nu… gaan met die banaan..
Waar ben ik? Waar is anne? De echte anne?
De sterke anne..
Die zich niet laat kisten.. die wil vechten.. verpleegkundige wil worden..
Nou waar ben je????
Kom dan fucking trg.. en laat die stomme mensen tog stikken.. ik ben de baas over mijzelf en niemand anders!! Fuck them!! Schiet ze allemaal dood.. ik ga t maken verdomme..
En dan die kut verkoudheid.. mennnn,, ja hoor,, kan der ook nog wel bij..
Zelfs mijn eigen vriend boeit t allemaal geen fuck.. t komt wel goed,, en ach ja,, moet t zelf maar weten,., Zolang zijn huis, poes en vrienden maar goed zijn.. en mij weer kwetsen,, ja hoor kan zo weer gebeuren.. nou dan krijg je een antwoord van mij:: rot dan maar op! Don’t fock with me!!
Peter,, lieve jonge.. doet alles voor me.. brengt me zelfs.. steunt mij! wat een lieverd! T komt goed!! T komt allemaal goed! Ik bijt mezelf er wel door heen..
En word maik niet anders,,, dan zeg ik: tot ziens! Net als me stage!
Me is me! En me is sterk!
Ik hou van mezelf,, en niemand maar dan ook niemand,, die daar ooit weer tussen zal komen!!
. . . . . . . .
Zl n8 2006
Alles rakelt weer op..
Enorme verlangens,, mekaar op willen vreten..
Boosheid.. waarom zo’n enorme egoistische hufter geweest..
Waarom????????
Bewijs ej maar!! Hou je van mij?
Zul je me weer kwetsen?.. dat weetje niet..
Je kan tog wel zegge dat je dat niet weer doet!!! Eikel!! Egoïst.! heb je er dan niks van geleerd!!
Enorme veranderingen die moeten optreden..
Je hebt mij zooo gigantisch veel pijn gedaan, gekwetst.. oeeffff dat wil ik geen 2de keer..
En nu? Tja wat wil ik??
Vechten,, maar doe jij dat ook??
Of is nu alles voor jou koek en ei????????
Zomer 2006 Dankbaar zijn.
Moet ik je dankbaar zijn?
Dankbaar dat jij er een einde aan hebt gemaakt?
Moet ik mezelf verwijten, dat ik mezelf zo heb gekweld?
Mezelf verwijten dat ik er niet aan toe gaf?…
. . . . . . . .
Voel mij sterk 26/07/08
Ik voel mij sterk! heel sterk!
Niemand die hier iets aan kan doen.
Mijn vrienden zijn super en ik hou van hen!
Echte vrienden, die ik kan vertrouwen.
Die er altijd voor mij zijn.
Die mij niet zomaar verlaten.
Die eerlijk en oprecht zijn.
Die mij niet zullen kwetsen.
Waar ik mee kan lachen, huilen en praten.
Gewoon helemaal super!
Ik heb je niet meer nodig.
Vrienden zijn wil nu niet, past nu niet.
Dit bestaat niet zonder vertrouwen, eerlijkheid en oprechtheid.
Vechten, dat is wat jij moet doen!
Vechten om alles terug te winnen.
Ik voel mij sterk! Nu onze vriendschap nog…
. . . . . . . .
Woede 16/07/06
Woede, ontzettende woede dat is wat er in mij rond schuilt..
Ik wil je op bed smijten en vertellen dat jij mijn leven niet kan lijden.
Vertellen hoe het in mekaar steekt..
Vertellen dat ik alles nu niet meer van je neem.
Maar dat jij alles nu maar van mij neemt.
Ik wil dat je je mond houd en luistert
Ja kan niet zomaar alles weggooien als of t oud vuil is, begrijp je!
Ik heb rechten en wil hier bij horen.
Jij verteld mij hoe het gaat en ik kan het nemen of gaan.
wij waren samen! Wij waren 1!
Dit kun je niet maken! ik wil wil het weten..
NU!!
Oef.. het klopt gewoon niet, dit hoor je met mij te delen..
Ik weet niet wat ik wil.. wel/niet bij jou zijn…
Je bent me te dierbaar, ik kan jou niet weggooien als oud vuil.
Alleen mijn vertrouwen naar jou toe is aangetast
Hoe kan dit goed komen? gewoon doorgaan?
Waarom vertrouwde je mij niet?
En heb je me willen behoeden voor het kwade? Waarom heb je me niet verteld waar ik aan toe ben?
Wat was dat bij het zl meer? In de beuk? S’avonds in bed? Wat was dat? Wat was ik?!! Een lust? Dat maak je de kat wijs.. het was iets het moest iets zijn geweest,, zo ben jij nie, jij bent braaf en absoluut niet gevoelloos!
Was het jou manier van afscheid nemen?
Afscheid nemen van iets waar je eigenlijk geen afscheid van wil nemen?
Wat dacht je toen? Ik wil laten zien wat ik in de kast heb hangen?
Oef.. wat een frustratie..
Alles tolt in mijn hoofd.
Vermoeidheid, maar tegelijkertijd bang, bang voor het slapen, bang voor de nachten..zal die weer eeuwig en alleen zijn?
Met jij, die alleen maar rondjes draaft in mijn hoofd en vragen achter laat..
Alsmaar elke dag opnieuw..
Ik wil je alles vertellen, alles tegelijk.
Maar lukt dat wel? Zal ik je dit laten weten of denk je: stik, wat moet ik hier mee..
Woorden, telkens meer woorden op papier, stoppen wil niet mijn gedachten gaan en zij bewegen mijn vingers geleidelijk over het papier.
Te moe om te slapen, te moe om wakker te zijn.
Tranen die ik goed heb kunnen weg stoppen, achter mijn lach, die prikkelen in mijn ogen…
Oef.. bevatten doe ik het wel en niet. Is het een droom? Was alles een droom?
Nee, zo perfect was alles niet. Niets is perfect. En dan,, jij krijgt een nieuw leven, en ik? Ik ben niet meer nodig. Ik moet weg. En gewoon af en toe langs komen als gewoon “een”vriendin. Kan ik dat? Wil ik dat?
Ik snap niet waarom je je woorden naar mij toe hebt verdraaid. Het ligt aan werk, het ligt aan de nieuwe situatie, ik slaap hier slecht door. Dat waren jou woorden. Je kan toch vertellen dat je over mij in de knoei zit. Je kent me toch. Ik had je begrepen. We hadden er toch samen uit kunnen komen 2 volwassen mensen. Hoe kon ik nou weten dat jij het moeilijk had om mij. Hoe kan ik je begrijpen? Hoe kan ik je vertrouwen, moet ik me schuldig voelen, over het feit dat jij je rot voelde over mij? Zonder dat ik dit wist? Had het me dan verteld!! Had het met mij gedeeld, jou pijn kon je delen met mij en ik had mijn pijn kunnen delen met jou. Dan hadden we er samen aan kunnen wennen en kunnen accepteren. Dat dit gedeelte tot het einde had moeten komen. een goed einde, vriendschap, dat voort zou duren. Maar nu, nu heb je egoïstisch helemaal in je uppie de beslissing genomen.
